Петя (19-06-01) заговорил в два года, и с тех пор умеет заставить относиться к себе серьезно :)
Саша (2-08-03) умеет нравиться, и это тоже неплохо :)
А Поля - это мама Пети и Саши.
01-07-2009
Петя+Саша:
Саша:
-- Мама, ты большая редкость.
-- Одна тетька наорала на меня в бассейне. Откуда я знала, что на ее малыша нельзя брызгать? Все малыши такого размера уже не боятся воды!
-- Какой хороший я выбрала столик. Все столики радуются, когда их выбирают. А тарелки с едой делают им массаж.
-- Какие у нас хорошие имена. Подходящие. Са-ша – потому что у меня голова круглая. Пе-тя – потому что у Пети овальная голова. Как буквы С и П. Да и вообще у меня хорошее имя. Его произносить не стеснительно: «САША».
-- Мамок! Принеси мне, пожаааалуйста, гамбургер.
-- А сама?
-- Ну пожалуйста. Умоляю.
-- А в чем проблема? Если бы ты не могла достать или не знала, где он, я еще понимаю.
-- Ну понимаааааешь … просто ооооочень не хочется идти. Хочется говорить тебе «спасибо» за то что ты его принесешь.
-- Мама, пойди, познакомься с этим мальчиком. Пожалуйста.
-- Почему я?
-- Я хочу узнать, как его зовут.
-- Ну так пойди и узнай …
-- Понимаааешь. Я стесняюсь.
-- Чего, Сашок?
-- Я хочу на нем жениться.
-- О. Тогда тебе точно придется самой с ним познакомиться.
-- Почему?
-- Вдруг он захочет женится на мне?
-- Волшебную палочку сделать легко. Надо купить воздушный шарик на палке. Отодрать его и пускай под потолком висит. А палку обмотать золотой ниткой. Вот тебе и волшебная палочка.
-- Действительно легко. А волшебство в нее как попадет?
-- Да понарооооошку!
-- Мама, скажи этим людям которые приносят к нам в номер бутылки, чтобы больше не приносили. Я последнюю еле-еле запихнула в холодильник.
-- Не бери и все. Оставь под дверью …
-- А мне жалко!
-- Давай, я тебе очки подтяну: они протекают.
-- Не надо. Мне не плавать. А для интересности.
-- Петя, а что в жизни главное?
-- Ну… мама, папа, дети… и всякие Любови.
-- Мама, я буду юристом и куплю тебе все, что ты захочешь.
-- Спасибо, родной. Сначала купишь своей семье и себе. А потом мне, если останется.
-- Нууууу… Тогда уже ничего не останется…
-- А на конюшню поедем?
-- Если деньги будут.
-- А разве на конюшне надо деньги платить?
-- Конечно.
-- А я думал, конюшня -- это твоя работа…
Саша:
-- «Мой генерал, сколько мне ждать…» - что это значит, а?
-- Она любит генерала. А он далеко. Воюет. А когда ждешь, важно знать, сколько ждать. Вот она и спрашивает.
Петя:
-- Хи-хи! Генерал. А вместо оружия у него пипиьска!
Саша:
-- Ха-ха!
Я:
-- Зря смеетесь. Знавала я таких генералов.
Саша:
-- Ой, один воробушек залез на спину другому.
Петя:
-- Это у них воробьиный секс.
-- Неправда. Секса у воробушков не бывает.
-- (Ядовито) А откуда же у них яйца?
-- ... Им курочка снесла и подложила.
Петя:
-- Мама, а что будет, если в Интернете ввести «что такое пиписька?»
-- Получишь массу ответов на этот вопрос. В том числе глупых. Поэтому, если тебя интересует пиписька, спроси не в Интернете, а у меня.
-- Нет, меня не интересует пиписька. Меня интересует Интернет.
Рефрейминг №1
-- Петя, ты не ударься тут. И смотри не прыгай с лестницы. Прыгай просто с бортика. Ты извини, я тревожная, поэтому так много замечаний.
-- Мама и должна быть заботливая.
Рефрейминг №2
Петя:
-- Смотрите, они там на банане катаются
Саша:
-- Это как?
-- Катер белый их везет, видишь-видишь? А потом резко разворачивается, и они падают в воду.
Я:
-- А кайф в чем?
Петя:
-- Ну… падают… в воду. Резко.
Я:
-- Не, я бы так не хотела падать в воду. Без всякого смысла. Если уж падать, то с какой-то целью.
Петя:
-- Я бы тоже не хотел …
Саша:
-- А я бы хотела управлять тем белым катером.
